理想と現実

最近、とある人からの一言のおかげで凄く悩んでおります。若い頃から思い描いてた理想っちゅうのと、リアルの自分。タイムスリップが出来たとして、若い自分に会ったらどんな顔するんやろな・・・。

若い頃は「あーなりたい、こーなりたい」ってゆういろんな夢があって、だんだんと「これは無理やな、あれは出来ひんな」って思えるような事に直面して、諦めて、そんで選択肢が狭められていって、最終的に今の自分になったってゆう経緯やねんけど、一度は諦めたつもりの夢が心のどっかでずっとくすぶってて、ささいなきっかけで理想的とまではいかんけど、気が付けば生活の中で無くてはならん存在になっていって、そうなると欲が出てきて、今のレヴェルに満足いかんくなって、「もっと上達したい、もっと凄い事出来るようになりたい」って思うようになって、独学じゃ限界あるから習いに行ったり、一流の人を研究したりして一日の中で若い頃以上に・自分の理想・ってもんを想ってる感じがする。

けど、流されて生きてきたつもりの十数年間で、自分が感じてる以上の荷物が両肩に乗っかってて、それらは思ってる以上に重くて、降ろしてしまったら逆に夢がどうとか、理想がどうやって考えれんくなるんちゃうかっていう事も思ったりして、そういったジレンマに陥ってる自分が歯がゆくて・・・。
そうやって、「これをするんやったらこれをこう片付けて、そうなったらこうなるから、じゃあこうしよう。で、こうやっていったら問題ないやん！」って人生を失敗せえへんように考えてしまうのが大人って事なんやろか？「こんな事したらどう思われるかな？あんな事言ったらなんて言われるやろ。」みたいに周りの目や意見ばっかり気にして、感情を押し殺して、愛想笑いに終始明け暮れて、お金って奴に身も心も支配されて、それ中心に考えるから動きたいように動けんくなって、また言いたくない一言ゆってしまったり、人間ってもんを信じられへんくなったり、関係がこじれて警察に依頼したり裁判かけたりとか、気持ちが凄くダークになるような事までして自分と家族とそれ以外の人を支える、これが大人の姿なんやろか・・・。これが社会の正当な姿なんやろか・・・。

けど、今の生活に１００％不満かって言われればそうでもない部分も少なからずあるんよ。流されて生きてきた割にはいい人間関係ってヤツも出来てる気がするし、手に入れれた物も多いような気もするし、今の生活があるからこんな気持ちになれたかもせえへんし。それから、理想やった職についた所で苦労せえへんわけやないやろうし、人間関係がこじれへんわけないやろし、問題や悩みが無いって事はありえへんし、「あの時ああしてれば。」みたいな考えが出てけえへんわけないやろうしな。

きっとワガママなだけなんかもせえへんね。無いものねだりっちゅうんかな。でも、自分ってゆうのが俺である時間ってゆうのはあと数十年しか無いわけで、やりたい事やって死ぬってゆうのが一番の理想かな。
大好きなＺＩＧＧＹの作品で「ガキのままでいたいのさ」って歌詞があるんやけど、草薙君をバッシングばっかりするような薄汚い大人にだけはなりたくないな。アホやなとは思ったけど、やっぱいろいろ我慢して溜め込んだりしたもんがああゆうふうに爆発したんやと思う。誰もが理解出来る行動やったと思う。これを機に社会っていうもんの体制っちゅうんか、自己を殺してまで金って大事かよ？っていうの考えてみるのもええんやないかな？少なくとも俺はそうしたい。
反社会的って言われても気にしたくない。「アホやであいつ」ってむしろ言われたい。「後悔すんのはおまえらやで」って言ってやりたい。その為にどうしたらいいんや？って後先考えずに行動したい。生活や収入を基準に考えたくない。どうせ苦労するんなら愚痴とか文句を誰にも言えんような俺になりたい。一日が終わるのを楽しみにしたくない。休日来るのを指折り数えたくない。
考えだしたらキリが無いけど、言葉やなくて文章で、ある程度心を開放出来たの初めてやないかな？こんな呟く空間を見れたアナタはラッキーですよ！そして、こんな気持ちにさせてくれた一言に感謝しつつも後は勇気と覚悟やな・・・。

ちなみに親父は俺の名前を「ユウキ」ってしたかったらしい。漢字はわからんけど。何故「アキラ」になったのかはいずれまた・・・。（前に書いた記憶が若干有るような無いような・・・。）